Јестали се икада запитали, зашто неко тако лако може преузети мощ над вашим осићајма? Једна не промићлена ријећ, отбијејући гјест или тренутак тишине, и одједном се осићате поврјђено, лютито или понижено. Срце вам убрзано куца, эмоције вас переплавлюју и при него што то схватите, већ сте реаговали. Оштрим коментаром, жрустром разправом или мождачак сузама.

А онда почиње приспитивање, зашто ме то тоју таку погодило, зашто ни сам остао смиран? Понављате сцену у мислима, анализирајући сваки деталј, као да би сте могли промијенити прошлост. Ако вам је ово познато не бримите, ни сте сами. Эмоцијоналне реакције су дубоко ћуцке, али шта ако вам кажем да постоји наћин да не будете тако лако избачене изравно тежеје.

Да чак и у тешким ситуацијама можете остати мирни и недозволити эмоцијама да управляју вам. Ово не е пуста нада, бећ стварна мугучност. Карл Юнг, један од најзначањних мислилаца прошлој вјека, оставјо нам је вредну перспективу, као да то постигнемо.

Замислите свако дневну ситуацију, породична вечера, атмосфера је опуштена, али онда неко изговори коментар, можда у вашем послу, вашим одлукама или приватном животу. Од једном осјетите сте зање у стомаку. Дланови вам се зноје, грло вам се суши.

Можда се насмјешите и правите се да је све уреду, али изнутра ключа. Веће пролази, али осјетћа је остаје, још увих се преврћете у кревету, понављајући ту сцену у мислима. Заћо вас тако нешто толико погађа, заћо то не можете једноставно игнори сартике? Премакару јунгу, одговор не лежи у самим рићима, већу значенју којим би придајете.

Нису рићите које боле, веће оно што буде у вама. Йунг је говори овсјени, несвестним дјеловима наше личности које не желимо признати, али које обликоју наше эмоције и реакције. Када нас некој спровоцира не погађа нас било где, већ директно ускривену, често болно рано унутар нас, право питание нје што вам је речено, веће што је у вама тиме погађено.

Далје то страх да нести довольно добри? Сећање на некадаћни отбацивање, осећа је немоћи. Йунг је сматрал да лютня нје не пријатеј, већ сигнал, унутрашњи аларм који нас упозорава на оно што у нама треба исцилње. Проблем је у томе што ова је унутрашњи аларм често игноришемо и вместо тога реагујемо импулсивно, али замислите да неко додир неотворено рано на вашой руци, бол би био интензиван.

Далје узроб була стварно тај додир? И ли чинјеница да је рана већ постојалање? Истоји са эмоционални мранама, они се могут активирати само ако су већ присутне. Прије шењет, бол је разумјети себе упознати властиту сјенку и научити свјасно управляти эмоцијама. Онајко свати зашто га нешто толико погађа стиче контролу над собом и пристаје би ти лак пијен за эмоционалне ударце.

Лјутња често сигнализира да је нешто у нама поврједено, но умјерсто да погладамо внутар себе, усмиравамо энергију премавани, тражимо кривце или се бранимо. Ту лежи замка. Што више пројцирамо, то се више удалявамо од истинско вистилјења.

Царл јунг је сватјо да ключ неје употискиванјо эмоција, већ у ниховом разумјеванјо. Што то знаћи у практик? Замислите свакодневну ситуацију. Колега критикује ваш рад и од једном осићате сте занје у стомаку, срце вам убрзано куца.

Ваша спонтана реакција могла би бити људ ти отговор или повлаћење у себе, али јунг би предложио нешто друго, застаните на тренутак. Дубоко удахните и запитайте се. Зашто ме ово погађа? Далј је то страх да не сам довольно доба? Подсвћали ме ово на некоранје отбатсивање? Када себе поставите ова питанја, ваша подсвјест починје откриват је одговоре, и снима долази дљелови вас који сте дугопотискивали.

Ово је суштинска порука. Лютња не е неприятель, Веч Водич. Она нам показује љде требајмо погледати да би смо болје разумјели себе.

Према јумбу, Лютња не само импулсивна реакција, Већ позивна самоспознају. Она нам указује на внутрашње сукобе који траже исцилње. Али то не је лако? Само рефлексија захтјева храброст, јер нас свочава с дљеловима нас кој би смо ради и игнорисали.

Но, управо у томе лежи нје намоћ. Што болје разумјемо узроке својих реакција, то више контроле имамо над властитим эмоцијама. Коментари који су нас некад мучили данима изненада губе мощ.

Зашто? Зато што смо излјечили рану који су дотициали. Помислите на особу која вас је посебно поврједила, приятеля, чла на породице или бившек партнера. Умјесто да се фокусирате на нјено понашење, запитайте се, што је та особа пробудила у мене, који страхови или несигурности су изпливали на површинуве.

Ова промјена перспективе може бити болна, али је уједно је ослоба джејућа. Јунге вјеровав да истинска эмоцијанна снага долази тек, када прихватимо и интегришемо властиту сјену. Циль нје елиминисати лютњу, то би было немогуће.

Лютња је је дио людског бића, али оно што можемо научити је сте, како је усмјерити. Умјесто да реагујемо нагло или је потискујемо, можемо је користити как овалаца унутрашноју јасноћу. То је поплут преусмиравање рјеке.

Умјесто да вода неконтролисано плави, усмираваја ја тако да постане корисна. Ова пракса не мјенја само наше унутрашње станје већи наше односе. Замислите, како би изгледав ваш живот, када вас эмоције више не би праплавливали, већ би сте могли свјесно и смирено реаговати на конфликте, како би то утицало на ваше разговоре, одлуке, свакодневни цуби.

За край, питание за размишљање, шта би се промјенило у вашем животу, када би сте сваки тренутак людње видјели коју прилику зараст. Умјесто да потискојете бол или е пројцирате на друге, могли би сте се запитати, шта ми ова эмоција жели речи, можда би сте тада схватили да су право люди, који вас найвише изезивају, ваши найвечи учители. У следићем кораку ће му истраште, како ово знание можете практично примјенити у свакодневном животу, како препознати эмоционалне окидање на време и не утрали са тихе.

И што је найважнје, како развити унутрашно отпорност која вам омогућава да останете смирени у свакој ситуацијиње? Јунг је вјеровав да ключ лежи у нама самима, и управо то ћемо сада и страђти. Замислите да сједите на састанку на послу? Све идје гладко, докваћ надрђени не изговори в спутну реченitsu, очекивав сам више од вас во овом пројекту. Рјечи нису изговорене оштро, али вас погађеју дубоко.

Срце вам убрзано куца, дланови се зноје, осјћа љутнје, срама или фрустрације преплављује вас. Желите се оправдати, можда чак и напустите просторију, али исто времено осјћате како сте се укочили. Ово не је редкост.

У свјету препуном прити сака и очекивања. Рјећи по путових могу у нама пробудити снајне эмоције. Но, Оно што нас зајста повредђује, редко су саме рјећи без сјћања и страховик којо не буде у нама.

Можда и то стари осјћа и да никада нисмо доволно добри. Можда нас подсјћа на време када смо као дјеца били критиковани. Љунги овај феномен назвав проекција, када нека тренутна ситуација отвори стару рану, ми не реагујемо на садаћност, већ на Оно што одавно носимо у себе.

Клюћна спознаје следећа, наше реакцији често више припадају нашеј прошлости него садаћности, али када тој једном схватимо добијамо нову слободу, лютња више не постај неконтролиса на сила, већ АЛАЦЕ саму спознају, а тоје први коракка эмоционалној стабилности. Вратимо се сада на ситуацију са шефом, замислимо да сте одрасли в окруженју где сте морали бити најболји да бисти били цијенјени. Можда сте честур чуви реченице попут.

Не смјеш погрјешитик или, ако не си без прехкоран, никоте неће поштовати. Ове поруки су се дубоко урезале уваше несвјесно и створили увиренње дај свака критика пријетња ваше личној вредности. Дакле, када шеф изговори свој коментар, он не говори само у пројекту.

Несвјесно активира емоционални механизам који је у вама програми ран годинама уназад, сбок тога нас одрђени ситуације чак и оне најзглед безнаћањне могу тако снајжно погодити. Колико сте пута данима размићљали о неком разговору и премићљали шта сте могли речи дргаћије, колико сте пута изгубили сан сбог нећејх најзглед без азлановх коментара. Ово су емоциональни окидаћи, и они имају мощ да овладеју нашим умом и одузму на мунутрашње мир, али добра вијест је да их можемо разоружати.

Јунг је веровао да можемо прекинути овај циклус, а први корак у томе је препознати тренутах када дозволљавамо да насвони воде. Замислите пар који се свађа код куче, разлог разправе може изгледати тривиљално, мокар пешкир на кревету или прљав тањир у судопери, али часто се дискусija не води око тога. Ради се оне изговореним осићајма очекивањима или потреби да нас друга особа види и призна.

Јунг је говорио да, ако се не бавимо свесно својим эмоцијама, они се накупљају и експлодирају тренуција када то найманје очекујемо. Ту је попут експреслонца, што више потискујемо эмоције, то је експлозјајања. Ево једног реалног примера.

Марја је менеджерица смного обавеза и стресним темпом живота. Већ година ја је у браку с паулом и јако се воле, често се свађају. Недавно су се посвађали, је је он заборав је окупити хлјеб на путу кучи.

На први поглед, разлог је смијешан. Али за Марју је то била кап, која је прелила чашу. Викала је, плакала, изговорила ствари, која је каснје зажавила.

Но, када се смиљила, сватила је да се свађа је радила о хлјебу. Радило се о нећему много дубља. Осјћала се као да ни је довольно цјенјена.

Годинама су се гомила ласитна разочарња, неиспунјена очекивања и прешутни тренуци који су створили унутрашни бол, аонда су избили на повышину сбог најзглед небитного разлога. Можда се питате, зашто допуштамо да эмоције дођу до те тачки, зато што живимо на авто пилоту, толико смо за окупћени свакодневним обавезама да редко застанемо и размислимо како се заправо осићамо. Често одлучујемо игнори сати лютну тугу или фрустрацију вјерујћи да ће не стати саме от себе, але јунгна се опозорио на опасност оваквог приступа.

Оно што не прерадимо о себе, на крају се манифестује извана било крос физићке болести, эмотивне изпаде или уништане односе. Сада замислите како би изгледао ваш живот када би сте могли препознати и нейтралисати ове емоционалне окидаче, прие него што преозну контролу над вами. Жалим подјелити једну причу која то илуструје, познајем човјека по имену Роберто, који вечидио свого живота проводију лютни.

На послуга је нервирало када колегје не изпоштују рокове, код куће би се разбјеснјо када би му дјеца била прегласна, на путу би се нервирао збух свако у спорог возача стално трубећи и псујући. Прекретница се догодила када и примјетио образац, сви нјегови изпади били суповезани сосићајом губитка контроле, Роберто је одраста у хаотичном дому, нјегов отац алкохоличар и маоје непредвидије излјаве бијеса. Мајка је увјех забринута, покушавала одржати мир, али никогда не је знала када ће доћи следећи суков.

Као дијете, Роберто је научио да је свјетне предвиди вида, како би се заштијо мора контролисат и свје што може. Ова потреба за контролом постала и нјегово эмоціонално обтерећење. Сваки путка да би нешто лакренуло другаћије него што је планирал, љутња би експлодирала.

Нје реаговао на садаћнјост, већ на несигурност која се та ложила у нјемој дјетимство. Јунг би рекао да решјенје за Робертоја не је било у контролисанју свјета, већ у сурчаванју со собственним унотрашњим страховима, и управо то је у радио. Успомоћ терапејута Робертоје почео истраћивати болна сећанја из дјетинства и преобликовати своје искусство.

Умјесто да свјет види као пријетњу схватјоје да не мора имати контролу над свиме. Резултат нјегови изливи бијеса постали сурједжи, а он је научио смиренје реаговати на животне ситуаціје. Можда се сада питате, како и ја могу овоу примијенити? Први корак је препознати своје емоционалне окидаче.

Када осјетите лютню или поврједђеност, запитайте се. Шта ме је таћном погодило? Запишите своје одговоре, чак ја ковам у почетку не дјелују логично. С временом ћете уочти образције.

Мождаћете примјетити да се највише лютите ка да неко критикује ваше одлуке или ка да вас игнориш у разговору. Ти образцији указију на ваше унотрашње ранеј и ту почиње права промена. Али, као и код Роберта, потребно естрпљенје.

Не мойте очекивати тренутну трансформацију. Разоружавање емоционалних окидаче е постепен процес и сваќи мали напредак се рачуна. Када вас следићи путь неко изпровоцира, пробайте нови присту.

Умјесто да одма реагујете дубоко удахните и реците себе. Ово је окидаћ, а не стварна пријетња. Што више вјешбате, то ћете бити отпорни и на емоционалне ударце.

За крај остављам вас с једном важном мишљу. Шта, ако следићи путь, ка да вас неко иритира, то не буде проблем, вјећ прилика за лични расти. Шта, ако умјесто да бјећите од лютње, почнете посматрати као совезника на путу самоспознаје.

У наредном делу и страђћемо како ово разумјење можемо искористите за развиње емоционалне отпорности и изградњу здравих односа, јер, разумјети своје емоције теке први корак, права трансформација настаје ка да научимо живјетју складу снима. Замислите да се налазите усред жестоке сваджи с неким кога волите, мождај то ваш партнер, близак пријатењи или чак ваше дјете, гласови постоју све гласни, оптужбе све теже и одједном кажете нешто што нести требали, као да на тренутак губите контролу над собом. Неколико минута каснје долази каяње и питате се, зашто сам тако реаговао, зашто сам дозволљо да ме ситуација избавци из такта.

Ако вам је ово познато, а вјеру јем да јесте, јер свисмо то доживјели, позивам вас да размислите о питанју које поставјо Кару Јунг, је смо ли зајста господари својих емоционалних реакција или смо подутицаје мунатрашњих сила које је још не разумјемо. Јунг је веровао да остајемо заробљеници властитих емоција све дох се не сурчимо соним што је у нама не свјесно, зато на ситнице могу лако избавције из такта. Неотговорена порука возач који нас пресјећеју саобраћају пасивно агресиван коментар чла на породице.

Нису сами ситуације те који зазивају неконтролисану лютню, већећу оно што оне у нама буде. Али шта тачно буде, шта нам те ситуације желе речи, овдће долазимо доједно вод найфасценантних аспеката Јунгове теорије проекције. Проекција се дешава када другима приписвјемо нешто што не можемо препознати у себе.

Познајете ли колегу којих сматрате арогантним, можда он зајста је сте такав, али Јунг би вам савјетовао да се запитате, дали се ја потрјено бојим да будем перципиран као арогантан, или вас можда иритира члан породице који стално покушава контролисати другие, али дали вас люти зато што и сами имате потребу за контролом, али то себе не жалите признатије. Проекције нас држе заробљенима у кругу лютни и огорчености, ирдог годне препознамо што проектујемо на другие, мислићемо да проблем увјек лежи из ва нас, застаните на тренутак и размислите о особи која вас дубоко иритира. Може бит и некој садаћности или прошлости, зашто та особа има толику мощ над вашим эмоцијама? Шта таћно ради што вас погађа? Покушайте препознати образац, мождаћете открити нешто изненадђујиће особи, а ако јојојојојојојојојојојојојојо, тоје уреду, процес препознавања проекција за хтјева време, не открива се преко ночи, али једном када почнете очавати образце све семјења, од једном поста је јасно да су многи наши суко бији поврједђени осићаји могли бијти избјегнути, да сно прије реаговања завирили у себе.

Међу тим, важно је нагласити једно, само рефлексија не значи кривити себе, циль не је да помислите. Дакле, јасам крив за све своје конфликте. Напротив, циль је схватити да су наше реакције прилике за ученје.

Када вас неко провоцирање не ради се само о томе шта је та особа урадила, већо о томе, шта можете научити сте ситуације о себе. Љунг је говоријо да су люди, који нас највише изазивају наши највечи учители, јер нам откривају дјеловје на самих, који још ни смо прихватили. Ево једне приће да ово илустројем.

Упознао сам жену по имену Лаура, која се непрестаносвадђала со својом младјем сестром. Сукобћавале су се око ситница избора ресторана филма, који ће гледати, чак и начина на које сестра говорила у лежерном разговору, але Лаура је дубоко у себе знала да разлог није у тим стварима. Отлука да то и страђ крос терапју донјела јо је велико изненађјење, схватила је да је узрок проблема завист.

Лаура је била љубоморна, је је је на сестра имала слободни животни пуд, доки је била одлук је на основу очекивања других. Лютња је у нјеном случају била маска за собствену незадоволљност. Лепота овог проциса је у томе што је та спознаја не само ослободила лютње према сестри, већу емотиви сала да направи промјене у својом животу.

Размислите сада о људима који вас иритирају, можели бијти да они имају нешто што ји вижелите, али не признајете себеје, или може да у нјима постоје нешто што у вама буди дубоки страх, ова питанја су нелагодна, али и ослободље јућа. Када перестанемо другие гледати као неприятелје и почнемо их посматрати као гледала, направили смо великий корак према само спознаји. Још један важан концепт јунга је интеграција сијена.

Сијена је, као што смо веч споменули, онайди о нас који би смо радие сакрили наши страхови травме, потиснуте желје и слабости које не жалимо признати, и эво изненадђуће истине. Што више потискујемо своју сијену, то се она деструктивније манифестује. Може се исполити кроз излјаве бијеса, импулзивне одлуке или чак крос физичке болести.

Зато интеграција сијена је опција, то је нужност за сва кога ко жали живјети уравно тежено. Као то јунг је вьерував, да је први корак радикална искреност према себеји. Умјесто да се претварамо да не осјечамо лютњу завистили страх, трабали би смојих прихватити и поставити себе питание.

Штам ји ове емоције желе речи? Ако врецимо, осјетите лютњу јер неко надруштвени мрежама хвали властите успјеје. Умјесто да ту особу критикујете, запитайте се. Далиме ово погађат зато што нисам задоволян својим властитим постигнучима, ова врста рефлексје ние приятна, але је мощна.

Једна од јунгових препоручених техника је писание рефлексја. Узмите свеску и пишите без филтера о својим осјечајма. Не брините о граматицих, логици или смислу, пустите мисли да теку, пишите о томе шта вас је данас узнемирило, зашто вас је то погодило и шта би то могло открити овама.

Сам чин записиванја може донјети невероятно јасночу. Пробайте и реците ми дали вам је помогло. Да не би смо изгубили пажнју, пребатимо се на провокативно питание, шта ако лютња ние проблем који треба решити, већ Алад који треба искористите.

Размислите во ово ме, када се правилно усмири, лютња може бити снажан извор енергije. Многие промјене у свјету започало су јере неко осјетју бије сбог неправдех и удлучио да нешто подозме. Мартин Лутхер Кинг нје се борјо за грађанска права зато што је би осмирен, био је огорчен.

Грета Тунберг нје почела протестовати је реживела у савршаном свјету, била је фрустрирана неактивношћу прама климатской кризи. Можда лдакле циј неје алиминисати лютњу, за крај остављам вам практичну вјешбу, следићи путка да осјетите лютњу, при него што импулсивно реагујете, покушайте следиће. Удахните дубоко и бројите до 10, запитайте се, штам и ова лютња жали поручити, запишите отговор, чак и ако вам у почетку не звучи смислано, с временом ћете уочити образце и још важнје, пронаћи и начине да ово емоцију користите у своју корист, вмјесто да она контролише вас.

Еста ли ика да имали осјћа и да стаљно пролазите кросисте конфликте, само сразличтим людима? Можда се дана свађате с колегом с утра с партнером, а преко с утра с приятелем. Ситуације се мјенјеју, али емоције остају исти. Лютња, фрустрација, поврједђеност.

Као да ј живот позорница на којо играте из ту логу и сговорате из терићенце, али се сценографја мјенја. Зашто се ово дешава, зашто се одрђени емоцијональни образције понављају, чак и ка да се трудимо да се понашамо другачије, Карл Юнг нам је дао дубок одговор на ово пијтанје, сведок не освјестимо оно што је скривено у нашем не свјесном, ове ситуацији ће нам се сталном понављати. Замислите да ваш ум непрестано покушава рјешти старе неразрјешене сукобе, али у том је користи погрјешне сценарје.

Сведок не изтрађано собствене унутрашње ране, понављаћемо исте конфликте само со другим людима и у другим околностима. Ово нје судбина, ни ти казна, то је позивна будјење. Живот нам стално даје прилике да рјешимо оно што је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је ј је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је је ј da je odrasta u sjeni izvzetno kritično voca.

Ništa što je u radio nije bilo dovoljno dobro. Ako bi dobio devetku, otac bi pitao zašto nije desetka. Ako bi o svoju srebrnu medalju, otac bi ga pitao zašto nije zlato.

Ova iskustva ostavila sudubok tragu njegovoj pocvijesti. Čak i dece njema kasnije on i dalje pokušava da se dokaže nesom šefu, već ono i dječuje verzi i sebe koja se nikada nije osičala prihvarčenom. Jung bi ovo nazvao emocionalnim kompleksom, nesvjesnom strukturom koja upravlja našim automatskim reakcijama.

Šta razlikuje nekoga poput rikarda od emocionalno odpornije osobe? Nije u pitanju odsustvo problema, već sposobnost da ih prepoznamo i damo im novoznačenje. Emocionalna odpornost ne znači izbići bol, već mu dati novu svrhu. Moderna istraživanja u neurologiji pokazuju da našmo zakoblikuju priče koje sami sebi pričamo.

Ako vjerujete da ste nesposobnih čak i pred okazima koji govore suprotno, taj će se osičaj svaki put potvrditi kada nešto krjene loše. Ova i fenomen poznat je kao potvrđuća pristrasnost, nesvjesno tražimo dokaze koji podržavaju naša unutrašnja uvjerenja. Studija Universiteta Kalifornija pokazala je da ljudi koji praktikuju kognitivnu reinterpretaciju odnosno mijenaju način na koji tumače situacije imaju manje stresa i bolju emocionalno ravno težu.

Ovo potvrđuje nešto što Jung tvrdio prije mnogo decenija, kada promjenimo način na koji tumačemo svoje iskustva, mijenjamo način na koji i doživljavamo. Kako to uprimjeniti u praksi, zamislimo drugu situaciju, ana se svočava s krajem dugog braka, za nju je to bio podržavajući udarac. Razvod nije sam usrušio njeno samopozdanje, već uje navio da prespitar čitav smisa u životak koji je dotat gradila, osjećala se izdano napušteno i što je najgore ljuta na sebe jer nije ranje prepoznala znakove.

Mjesecima je tonula u vrtlog samosažaljenja, pitejući se što je mogla drugačije uraditi. Ali onda, tokom terapijske seanse nešto se promjenilo, terapeutkinje je zamovila Anu da napiše pismo samo i sebi, ali kao da piše dragoj prijateljici koje želi dati savjet. Ana je u početku mislila da je to besmislano, ali je odlučila pokušati, i u tom pismo odkrila je našto močno.

Nije je uništio kraj braka, već priča koju je o tome pričala sebi. Dok je pisala, svatila je da je sa znađem koje je tada imala činila najbolje što je mogla. Najvažnije spoznala je da kraj jedne veze ne određuje vrijednost osobe, ova promjena u percepcii nije se dogodila preko noći, ali je bio prvi korak ka istiljenju.

Jung je vjeroval da su priče koje pričamo sebi poput emocionalnih sidara, ako je sidro vezano za osjećaj neuspjeha ili nedostatnosti, nosićemo seba.
Овај фајл је дужи од 30 минута.
Надоградите на Неограничено на TurboScribe.ai да транскрибујете фајлове до 10 сати дужине.

   I Z L A Z   

@ Lazar

---